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如何才能让丈夫明白在育儿中爸爸是不可缺少的一部分?

【字体: 】 发布日期:2019-05-09 08:36:54??点击次数:148

如何才能让丈夫明白在育儿中爸爸是不可缺少的一部分?

有一个新词叫「丧偶式养育」,抱怨那些当父亲的人,要么忙于工作,要么耽于玩乐,在家庭生活尤其是教养孩子上面,在和不在一个样。照顾孩子几乎变成了妈妈一个人背负的重担。


作为一个家庭治疗师,我也谈谈自己的经验。

我们在咨询室里接触的家庭,一般来说,是属于「问题」比较严重的家庭了(通常这些问题都表现在孩子身上)。我们通常会要求全家人一起参与咨询。在咨询过程中,父母双方的表现往往就像网上的吐槽和段子一样:


妈妈是热情的,投入的,坐在孩子身边,表现出强烈的关心。妈妈是这个家庭的发言人,大部分的时候都是她在说话,不时给爸爸一个白眼。


爸爸也配得上这个白眼。他总是坐得很远。除非问到,否则从不主动开口,一脸「不关我事」的超然。时不时地掏出手机,不知道处理什么军机大事。恐怕,如果不是我要求全家参与,爸爸从一开始就不会出席。


果然,到商量下一次会谈时间的时候,爸爸翻着手机:「下周一加班,周二有饭局,周三开会……再下周要去欧洲,要不就她们俩过来吧」。言下之意:「我出钱就够了。」

「丧偶」这种比喻,并非没有道理。


但这个比喻经常传递给家庭一个信息:「父亲是不存在的」。这个信息对家庭(尤其对孩子)来讲,是一种严重的误导,既不准确,也会造成不必要的困扰。家庭治疗师面对的挑战是,如何让家庭重新「发现」父亲的存在。


是的,重点是发现,而不是「创造」。


因为——父亲本来就是存在的嘛。

一种做法是,直接对家庭说:「对这个问题,妈妈的态度比较着急,爸爸的态度比较淡定,这会不会是在传递什么不同的信息?」这种说法的好处是,直接跳过「父亲不存在」的消极暗示,把父母双方放置在同一个高度进行比较。爸爸的沉默并非代表他不存在,他始终存在,而且在用这种特殊的方式表态。在这个家庭里他从来都是——并且一直会是——跟妈妈同等重要的一方。


另一种做法则是对爸爸发起邀请:「妈妈的态度很着急,爸爸坐得比较远,有没有看到什么不同的东西?爸爸是怎么看待这个着急的?」其实也还是把父母放置到一个高度来展开讨论,邀请爸爸提供跟妈妈看不到的角度。


而家庭(由妈妈代言)常见的反应是:


「他?他能有什么想法?」
「别问他了,他懂什么?」
「爸爸恨不得家里什么事都不要烦他。」
「他才不是淡定,他只是不关心。」

家庭会坚持无视爸爸的存在,有时候爸爸本人也会认同这一点(默默地躲在角落里,你问他的时候,他就像个机器人一样嗯啊两声)。家庭的惯性思维是:别考虑爸爸的存在了,他根本不重要。你看吧,他什么都不做。


然而,正如保持沉默也是在表达一种态度,什么都不做的人,恰恰正在彰显一种「存在」感。家庭治疗师不妨接着他们的话,继续问:「爸爸这种不作为的方式,对家庭来说意味着什么呢?孩子怎么看爸爸的不作为?」


要知道,保持「不作为」也是一种「作为」,坚持这么做是有意义的:「爸爸几十年如一日的不作为,是在用这种方式对家里表达什么?」


重点是,假如一个家庭的态度是「别考虑爸爸的存在了」,这份态度,其实就是他们对爸爸视而不见的根源。一旦外人认同了这份态度,相当于戴上了这家自制的一副特殊眼镜,从那里面看到的,爸爸就是一个透明人。

我拒绝戴上妈妈递来的这副眼镜。


而且,在我的坚持下,就可以有人摘掉眼镜,看出爸爸的态度在家庭中也有一席之地。


或许爸爸是在表达:「事情哪有那么严重,不值得每个人都扑上去」,这在某种意义上引入了一种轻松的立场,避免火上浇油。


或许爸爸是在表达:「我的意见根本得不到你们的认可,我不如躲远一点」,这是在暗示他对养育有不同的想法。


或许爸爸是在表达(在孩子看来):「我不喜欢你们,你们的生活方式我不赞成」,这种情况下,他的存在为家庭增添了一个无形的监督者。


也有可能,爸爸表达的只是:「养孩子的事我不懂,我只管好好工作,给你们多挣钱就好」。这也是一个重要的立场,告诉这个家庭,他并不擅长情感的沟通,但他可以负责提供物质上的保障(也许在他看来,那才是支撑一个家庭的基础)。


要坚持这样的对话很不容易。很多时候,会被妈妈当成是「洗地」。妈妈会很委屈:明明这个男人什么都没做,明明都是我一个人在付出,在牺牲,为什么你话里话外,总还是把他跟我平起平坐?——他值得吗?他配吗?

我理解妈妈的委屈,但还是要坚持。


否则,像一些不懂行的咨询师(业内戏称为「居委会阿姨」),会站在妈妈的立场上,把矛头对准爸爸:「真是的,看你老婆多不容易!你怎么就不能多帮她一点呢?」——这种话怎么可能有用?这只不过是变成了妈妈的外援,共同指责爸爸,强化了他「不作为」的标签,越发把他推远,让他出局。


在实际工作中,我们常常看到,爸爸正是这样被全家人一点一点推开的。


当爸爸说「下周我要出差」的时候,我会说:「那我们推迟一周,再下一周见面?」妈妈比较性急,会说:「下周就我和孩子两个人过来吧!」


这时候不要急着答应。因为妈妈的潜台词是:爸爸来不来都无所谓。

我会说:「不行,全家每一个人都很重要。」


在我的坚持下,爸爸说:「我用视频远程参与,可以吗?」


当然可以啊!问题解决。


在外人看来,这本来是很简单的事,只要稍微商量一下就会有办法。但妈妈往往错过了商量的空间,她们的习惯是顺水推舟:你忙,那你忙去吧,反正你也不重要。有趣的是,她们同时又在抱怨:「爸爸参与得太少了!」


只差一点点,她险些又制造了一个证据。


如果只是想抱怨男人,就告诉自己(也告诉他):他不重要,没有也行。但如果真的想让他多参与一点,就必须承认:他很重要,没有他不行。

有一次,我跟一个家庭无论如何也安排不好下次见面的时间,爸爸非常忙,未来几周排满了会议和航班。妈妈已经死心了:「就让他缺席这一次吧,这一次真的没关系。」爸爸也频频点头,不断看着手表,准备结束谈话。

我终于让步了:「好吧,那下次的谈话能录音,请爸爸抽时间听吗?」


爸爸和妈妈都瞪大了眼睛。爸爸说:「需要吗?」


妈妈摇头:「录了,他也没时间听。」


爸爸说:「是是,项目都排满了……」


我说:「要不要听,这是爸爸的选择。但是我们这个家庭会谈中的每句话,要让爸爸有选择要不要听的权利。毕竟他是这个家里的一份子。」


我又对爸爸说:「这样,至少我们就不敢在背后说你坏话了。」


大家都笑起来。爸爸自嘲地挠头:「她们在背后说我的坏话还少吗……」

那段谈话意外地成为了整个咨询的分水岭。爸爸是一个大公司的高管,每次咨询时都在一心多用。从那一次以后,他参与得越来越积极,不能当面参加就用视频,从来没有缺席过。妈妈认为他不会听的录音,他也听完了。


我用了什么手段吗?做了感人肺腑的思想教育?并没有。我做的事很简单。就是当妈妈认定「爸爸在不在都没差别」的时候,我没有听她的。


我本人是一个爸爸,所以我压根就不信「爸爸天生对家庭没有兴趣」那一套说法。我相信,家庭当中发生的每一件事都是合谋。如果爸爸表现得很冷淡,那不仅是爸爸本人的选择,背后多少也体现了妈妈和孩子的意志。

所以,如何在家庭里发现父亲的存在呢?


答案很简单:只要这个家庭愿意承认,并正视「父亲」的存在。


这样写,可能很不好看。如果这篇文章写成《爸爸们都死到哪里去了?》,或者《永远不要对男人寄予任何希望》,点击和转发率想必会高很多。然而,这就是问题所在——我们只是迎合了大家的情绪,并没有解决问题。


「他随便……」
「他在不在,反正都一个样。」
「爱来不来……」
「你以为男人有多重要啊?」


正是这些句子,制造和维持了很多「丧偶式养育」。这就是抱怨背后的问题所在:一方面抱怨对方没有存在感,一方面又拒绝看到对方的存在,甚至不愿意坚持让对方留下来,反倒挥挥手送他离开。以至于我们已经分不清:究竟是他们的远离导致她们的抱怨呢,还是她们的抱怨,导致了他们无法回归?

当然,对婚姻和家庭丝毫没有责任心的渣男不适用以上建议。


希望你没有碰到。

来源:本站 ? 编辑:超级管理员
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